本帖最後由 逃出三界 於 2019-10-12 14:34 編輯
为什么我觉得这身材很奇怪
我还没有做好准备下去呢?你怎么把我推进去了
后宫佳丽三千人，怎么办?
花一样钱买的房，为啥你家有瀑布
如果你不减肥，泥巴都欺负你 狗子：会不会开呀，还是让我来吧！
老天为你关闭了一扇门,就一定会为你打开一扇窗
谁教我下车，我嫁给谁！！
大兄弟你就没感觉到阴风阵阵？
还是女人好骗啊，最低消费得有10万以上！
拉不开呀，既然拉不开就坐下好好享受吧！
车主也太有才了，花不少钱吧！
妹子的手指真好看，还有亮点！
这真是神操作，以后再也不用愁了！
本想四量拔千斤，没想到。。。
请帮我打下120，我感觉我还能抢救一下！
看上去挺舒适的，妹子很会享受
穿裙子劈叉不太合适吧
活的不如狗呀，这是亲妈吗？
西昌卫星发射基地，现在进入倒计时，3、2、1、走你！
小偷：我太难了，这职业没法干了！
掐线？主要看气质！！
妹子，你一个人也吃不完，给哥留点呗！
说好的，打架不准脱裤子！你还敢做。。。
这样整媳妇，会不会住院？
女汉子一看就不好好读书！
大哥，拐弯怎么办呢
女神给我发了一张扮鬼脸的照片，是什么意思？
1.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 3.第一次和女朋友去郊外游玩，玩过了头，天黑了。只好找一农家住下，可家里只有一张床，我说：我睡地板吧，不碍事。这时女朋友就讲;我在这画条线，你不能超过这条线。我就去打洗脸水了，回来后我问：你画的线呢？女友指了指床上，我一看，他在床上画了一个大大的长方形。我突然明白了。 4.作为一个顶天立地的男子汉，我压根儿就看不起藏私房钱的男人，整天扣扣搜搜，忐忑不安的过日子，活着还有啥意思？说到这里，我就不得不佩服自己的本事，都是女人赚钱给我花，毕竟吃软饭的资本不是人人都有的！ 5.今天，被二货老公嫌弃了。因为我带他去别的医院探病的时候迷路了。他一脸嫌弃的说道:你这个医生是假的吧，在自个地盘还能丢了！我…… 6.下班后帮女同事修水龙头，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在女人内裤上的，老婆说她也有一条。 7.我和老婆都特别喜欢吃粉丝包，前几天早餐排队买包子时，前面站了个身高腿长短裙黑丝的女孩，在晨光里亭亭玉立。排队的其他男人都在肆无忌惮上下扫描这个女孩。只有我目不斜视，和等在旁边的老婆，有一搭没一搭的聊着天。轮到我时，我大声脱口而出:“老板，给我来三个黑丝包！”
精选内涵段子
1.有个极品老公真是够够的了！！ 每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来…… 2.今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上，老太太顺势倒下了，想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊：哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！说着女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。 3.有一天下班和几位美女同事吃烧烤，为背景，，，，酒过三巡后，哥又要了盘韭菜，几个女人唧唧歪歪说用韭菜补身体你那方面不强吧?我刚要辩解，一漂亮妹子幽幽说:他挺厉害的啊!，，，顿时，，，额不知该说啥了， 4.一天小明和妈妈去酒店吃饭吃着小对妈妈说：我要尿尿，妈妈又说好吧但是下次要说我想唱歌。小明点头答应了，说，嗯我一定会的。 几天后，小明在他奶奶那里睡。半夜。小明对他奶奶说，我想唱歌。奶奶说现在都已经半夜了，唱歌的话会闹到大家的，你就对着我的耳朵悄悄地唱吧。小明的奶奶突然觉得耳朵凉凉的。。。。。 5.朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你，你这不算惹我。” 6.小时候有个暑假，舅舅来带我和弟弟去外婆家玩，路上我跟弟弟都嚷嚷说热，要吃汽水，舅舅也没吭声，直接一手提一个往水田里按，咕噜咕噜喝了两口水后，问我们还热不热，渴不渴？
从那以后，舅舅家的小表弟，没少被我兄弟俩喂溏鸡屎。 | 
狗仔卡
發表於 2019-10-12 14:29:09
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