【连载中】我和3个美女的“同居”实况

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请美呆吃晚饭。
然后陪着她去逛恒隆广场。
我必须要挽回狐狸的名誉，即便是以扁平足陪着天然呆去逛我们什么也买不起的商场。
第二天下午，我打电话给美呆。
喂，美呆啊，我啊，晚上有空么，一起饭吧。
电话那端沉默了一会儿，然后只传过一个字来：好。
我带着美呆去徐家汇吃韩国烧烤，不得不说，韩国女人真的都是洗碗受虐狂啊。
菜上齐，我一脸殷勤地看着美呆。
美呆则不管不顾地一路狂吃。
好像要把她绝经前的卫生巾资金吃回来似的。
美呆啊……那天晚上……
美呆嘴里含着牛舌，抬起头看着我，摆摆手，说，那天晚上的事，我就当没看见。
不是……
别说了。你知道么？婚前sex可是违反我信仰的，而且你们俩不是情侣吧？
不是……你听我说……
美呆像是慈祥地妈妈看着无药可救的孩子，摇着头，继续说，你们俩要是成了**……
不会的，不会的。
我急忙辩解，而且，我们俩什么也没有干。
美呆切了一声，当然什么都没干，不过这个“干”是一声日期：2012-02-07 08:07
我突然想起美呆……那里的色素沉淀，美呆啊……你也婚前sex了吧？
可是我没敢问出来。
可能美呆觉得，只有在谈恋爱谈到浓情深处的时候，才能脱下对方的牛仔裤吧。
美呆接着说，要是sex发生在爱情之前，那这算什么呢？动物！动物，你知道么？只有动物为了繁殖需要才会这么干！
美呆突然情绪激动起来。
你冷静点冷静点。
美呆把一盘牛舌吃下去之后，脸上的表情终于好看了一点。
在这个话题上，由于我和美呆宗教信仰不同，所以肯定无法达成一致。
你说爱情是吧，好，那我就先爱情，再爱爱。
于是，我决定说点别的，转移美呆注意力。
这样的单任务操作系统，我用ios5还搞不定么？
美呆啊……你爸啥时候来？
咋啦？
我特别想和你爸抽根烟。
为啥？
我就是想问问他，他和你妈，到底是婚前还是婚后。
哦……美呆没有反应过来，只是说，那你不用问了。
？
我爸21岁结婚，当年就有了我。我妈，在我8岁的时候，就结扎了。
啊？结……扎？
就是把输卵管切了，或者，把你们的管子拔了……
我听到这里，心中一紧。
为……为什么啊？
计划生育嘛，这你都不知道……
美呆突然变身一个和暴力计划生育抗争的女子，特别悲愤地说，就是剥夺了一个人生育的权力……
沉默……

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我一时间忘了，话题是怎么转到这里来的。
我伸手叫服务员，在美呆差异地目光里问，你们这里……有烤牛蛋么？
服务员瞬间化身为丈二和尚。
什么……什么牛蛋？
牛蛋啊，就是牛睾丸啊……
美呆张大了嘴……
服务员落荒而逃……
第一步失败。
美呆显然没有买账。
我也没能让美呆相信，我跟狐狸确实没有我进她出。
我有个预感，美呆不但不可能成为我追狐狸的得力助手，甚至有可能成为我最大的阻碍。
因为有宗教信仰的处女座美呆，不但要捍卫自己干净的爱情，还要全天下人都接受婚后才能嘿咻。
美呆的博爱让我有一种想要打死她的冲动。
据我的分析，狐狸绝对不适合那种紧锣密鼓地追求方式。
以前在大学里学到的那一套把妹攻略，用在狐狸这种见过大阵仗的女子身上，肯定是不给力的。
回到家，狐狸的房门仍旧紧闭。
不知道她是预感到了什么，还是觉得昨天晚上的事情，她的确有不对的地方。
我上Q，美呆的签名从“青衣小褂好从良”改为“我绝不容许任何人毁坏上帝拟定的非凡之爱”。
我虎躯一震，心说，男人爱上一个女人，跟上帝有两毛钱关系啊？
美呆又不是我妈，也不是狐狸她妈。
女人的心事……总是这么难猜么请问。
洗澡。
我看着架子上一排三个女人每天用来清洗自己、打扮自己的各类化妆品，一阵唏嘘。
于是……

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我用了美呆的洗发水。
用了狐狸的……沐浴露。
唯独对晶晶的洗液心存抵触，但是为了公正期间，我还是用了她的洗面奶。
就这样，我从浴室里出来的一瞬间，突然觉得自己变成了一个姑娘。
尤其是身上那种似有似无地香味，和狐狸的像极了。
有人说，爱上一个人的原因有很多种。
很多人就是爱上某一个人的香味。
很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘，也不会爱上不爱洗澡的女子。
但是狐狸的香味……确实让人有点心痒痒。
我缩在被子里，享受着余香阵阵的温暖。
我想，是的，我有两次机会可以进狐狸的……“房间”，可是我都没有。
我要什么呢？
当然，因为我确实是真正的男人，适龄，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。
但是，我不想以一种趁人之危的姿态，更不想稀里糊涂地和她上床。
**的悲哀在于，你和她/做完，就像一脚把她/他踹下床。
而我，只是想有个人晚上关了灯，你上我下之后，能躲在被窝里叽叽喳喳。
姑娘是好，说话好，不说话好，摸着好，睡着更好。
可是姑娘是一个非常高级的存在形式。
首先……她不是一对**。
其次，她不是一只器官。
我们爱上一个人，可能是因为她的3个肌肉组织，但是，我们更爱的，还是她这个人本身，以及存储在她身体里这些年的记忆……
上床多简单啊。
20分钟，两个陌生人之间就可以发生一场体液交换。
从数字99到数字69，从我靠近天花板，到你靠近天花板。
从小狗式到曲别针式，再到亮亮晶晶那种匪夷所思地瑜伽式。
可是，在此之后呢？
在此之后，悲哀的不只是褶皱的床单和团成一团的纸巾吧？
从某种意义上说，我之所以如此“伪君子”，不想和狐狸马上上床的原因就是，我特别怕：
第一， 狐狸答应我，我们变成**，不管以后怎样，但至少首先是**。
第二， 狐狸一脚揣在我的小王子上，然后我们从此老死不相往来。
这两个都是我完全不能接受的结果。
所以，我要做点有技术含量的事情。
也就是说，我等着，和狐狸来一场天人合一、各自带着灵魂的……
不是嘿咻。
不是交配。
而是……交合……

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我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸，为骄傲。
睡觉！
接下来的一个周里，除了以各种方式进狐狸的房间之外，我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所，尤其是马桶。
马桶被我擦得如同少女的胴体，白皙，稚嫩。
晶晶每次做上去的时候，都不敢放肆地释放。
美呆如果不小心有残留，都会用纸巾小心翼翼地擦干净。
就连狐狸嘘嘘的声音，也小了很多……
我不能堵住她们说坏话的嘴，但至少，我可以让她们的……局部舒服。
我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口，偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。
狐狸一定想不到吧？
我追求她的方式，首先就是擦她们天天都在用的……马桶。
狐狸知道了之后，不知道会不会感动致死……
当然，仅仅是这样还不够。
没有那个女孩会因为一个马桶爱上你，除非她家里就是卖马桶的。
我开始开狐狸讲解日本史。
尤其是日本女优的历史。
好奇心会害死猫。
好奇心同样也会害死狐狸。
狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。
我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样，耐心地给狐狸解答所有问题。
但是你给一个女孩子讲这些，总不能说的太粗俗吧？
所以，为了给狐狸做合理化的名词解释，我几乎是绞尽脑汁。
然后全网络苦寻合适的科教片。
最终，狐狸说，你这些教案都太雷同了啊，能不能来点有创新的？
我说，好。
知道为什么总是男生能找到好看的**么？
都是让女人给逼的。
对，逼的。
其实，你看***和***的编剧其实很好混，同一套剧情可以用十年，只要换两张脸就可以了。
为了寻找让狐狸会心一笑的片子，我和地铁口卖打口碟的大叔成了好朋友。
同时，也注册了一些特别持有互联网共享精神的网站。
虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。
说到这里，我必须吐槽一下。
我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳蛋。
跳蛋自然要放在它改在的地方，遥控，强度可调节。
这个主要适用场所是……长途跋涉的地铁上……
如果你在地铁上看到一个女孩闭着眼睛，一脸特别享受的表情……
好吧，至少我还没有见过。
给狐狸找片的时候，我也学会了很多。
关于床上的事情，真是活到老学到老啊。

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其实看了一圈儿下来，我和狐狸共同认为，还是早期香港的三级片，以及韩国的部分情色片好看。
而且我发现，看着两种片子的时候，狐狸脸上有一种少见的亲近感。
大多数女孩比男孩成熟早，可是男孩大部分的好奇心用在对这种事情的研究上。
所以，同龄的男孩总是懂得比女孩多一些。
很多女孩的启蒙老师……都是她们的小男朋友吧？
在这段时间和狐狸看片子的过程中，我们还是一人一张凳子，并没有发生任何实质性进展。
狐狸散发出的那种御姐气质，足以让你敬而远之。
而且，我不想让狐狸觉得，我给她看**是为了和她上演现场版。
虽然这个目的看起来挺昭然若揭的。
但只要我还没有拉开拉链，只要她还没有张开双腿，一切都是美好的。
我大约每天晚上12点回到我的房间，而狐狸也会关上门，说，明天继续。
我躺在床上，看着窗外天上很像一个蛋的月亮，心里美滋滋的。
床单上的小红花，更加鲜艳了。
我正想着，明天给狐狸看什么片，然后耳边响起短信声。
发件人：晶晶。
短信内容：明天带我一起看吧，:-D
我愣了一会儿，虽然发件人是**晶晶，但我还是得试探一下。
我回复：看什么？
过了一会儿，晶晶短信过来，废话，当我是聋子么？带！我！一！起！看！
你确定我不会被亮亮揍吧？
他不敢，况且……这也是为了他好。
呃……
你要是不带我的话……
我生怕晶晶说出什么威胁我的话来，比如说在狐狸耳边进谗言了什么的。
所以我咬咬牙，回复说那好吧日期：2012-02-07 08:09
第二天晚上的放映现场，就是两女一男了，每当女主角张着腿张着嘴大声呻吟的时候，我就觉得气压特别低。
但是晶晶和狐狸看到某个关键的地方就会耳语一番，然后两个人捂着嘴笑。
我突然觉得……我好多余啊……
我本来和狐狸一起看的时候，我穿的是睡裤，但是这个晚上，我穿的是牛仔裤。
我担心的是，我的优点太过于突出，以至于满溢出来。
晶晶突然指着屏幕上的女人说，哎，你说她天天吃着这个，嘘嘘的时候，尿尿会不会变成白色啊？
狐狸一连纯洁地摇摇头。
晶晶啧啧称奇，你说也怪，日本女人好像特别喜欢吃这个，不知道她们会不会把剩下来的放冰箱里当早餐啊？
狐狸被问得哑口无言，然后求助似的看着我。
我挠挠头，说，应该不会的。
为什么？晶晶追问。
你想啊，如果你养了很多奶牛，你想喝牛奶的时候，就随时可以喝啊，放冰箱里毕竟不新鲜了。
晶晶反应了好一会儿，然后哈哈哈大笑。
狐狸推了我一把，也跟着大笑。
剧情继续。
晶晶突然又问，哎哎，我再问一下啊，你们这东西，是不是人不一样，口味也不一样呀？
呃……
快说说。
那……亮亮的是什么口味的？
晶晶哈哈一笑，说，他啊，有点像……呃……那种特别腥的鱼子寿司你们吃过吧？
我实在无法与两个姑娘讨论**的口味。
但是这个问题还是要回答啊，顺便展示一下问得博学多才。
我清清嗓子，照本宣科，其实吧，这个东西的味道跟男朋友晚上吃了什么有很大关系。
啊？？？
狐狸和晶晶同时发出惊呼，真的假的？

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我郑重地点点头，科学研究证明，如果男朋友晚上吃了很多油炸类、卡路里高的肉类，那么他的……呃……饮料是很难闻的……
狐狸和晶晶注意力从**转移到我脸上，示意我继续。
嗯，而且，如果吃了大量洋葱，会产生一股古怪的味道，有点像吃了花生之后，接着吃鱼那种感觉。
啊啊啊啊？那吃什么最好闻呀？晶晶突然化身求知欲强烈地***。
嗯，其实这个问题很简单，韭菜和香菜都是青菜，你说那候更好闻呢？
晶晶做恍然大悟状。
狐狸坏笑着，突然问，那你今晚上吃的什么……
我也乐了，我一般是让女朋友决定我晚上吃什么的。你们知道，可口可乐这种大公司，饮料的口味不要太多，首先要尊重消费者……
我们正聊得开心的时候，美呆一脸哀怨地推门进来，继续扮演封建卫道士，你们……你们这样弄得好像很不合群似的……
我连忙双手乱摇，不是不是，美呆，这个……真不适合你。
美呆默默地推出去，2分钟后，默默地搬了一个凳子进来。
我们挤在狐狸的小房间里，一起顶着14寸的屏幕……
妈的，这么超现实的一幕是怎么发生的啊？
美呆爸爸，狐狸爸爸，她们两个真不是我教坏的。
美呆看着剧情，先是面无表情，然后嗤之以鼻，然后双手掩面，然后几乎作呕，然后目瞪口呆，最后……
最后美呆变得聚精会神。
我当时突然有一种成就感，我可能是继上帝之后，再次启蒙美呆的人啊。
而且美呆毕竟也是一个有需求的女人啊。
成熟的蜜桃啊。
心里住了上帝，也是可以再住进去一个男人的。
我看着三个女孩的后脑勺，透过她们的后脑勺，看到屏幕上一片物欲横流。
但是这些后脑勺，就是我童年关于女孩最美好的技艺哎。
虽然，现在以一种我完全没有预料到的方式原影重现了

mwj

三节棍？弄不明白啊……

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mwj 發表於 2012-4-2 20:49
三节棍？弄不明白啊……

好好看说明，在研究下  嘿嘿

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唯一的缺点就是，我看**，追狐狸的计划再一次宣告失败。
我下定决心，紧锣密鼓地对狐狸好。
我化身福尔摩斯，开始主动去倒厕所里的垃圾。
根据卫生巾的牌子我完全可以区分，此刻垃圾桶里流淌的血液是谁的。
当我终于欣喜地发现狐狸用的牌子之后，我几乎要把那条沾着狐狸嫣红的巾巾裱起来，挂在墙上。
你们知道么，我想，这TMD就是我爱情的开始啊。
15±7，这就是狐狸大姨妈每个月来看她的时间吧。
喜欢一个女孩，首先要算准她的例假。
我拍拍小王子，然后对他说，加油吧兄弟，我追上狐狸，你追上小狐狸。
狐狸例假这几天里，下班后，睡觉前，所有她触手可及的地方，我都放了一个暖瓶。
冰箱里也买了两大包红糖水，足以喝到狐狸绝经了。
而且，在狐狸绝经之前，我应该已经追上她了吧？
这些都是预热。
所有恋爱都需要一场仪式感特别强烈的表白。
向她宣告，我要正式对你和你的小妹发起攻击了。
我决定选一个特别的日子，跟狐狸告白。
在家里肯定是不行的，有美呆和晶晶捣乱，什么事情我也干不成。
好吧，我正式决定第一次约狐狸去看电影。
你们不觉得么，看电影是一个最堂而皇之的约会理由。
吃饭你们还要面对面吧？
看电影可是两个人贴得最近的时候。
第一，千万不要去看恐怖片，因为现在妹子们的口味比我们重多了，搞不好先被吓尿了的是我们呢。
这样不但没有起到好作用，反而让女孩觉得我们胆小。
第二，千万不要去看动画片，尤其是你还没有和她上演动作片之前。
动画片太纯情了，那个时候，女孩分泌荷尔蒙的器官是间歇性屏蔽的。
看动画片的时候，你去拉她的手，她绝对不会有感觉的。
第三， 千万不要看中国式大片，这个时候妹子都在咬牙切齿地骂导演**呢。
那看什么呢？
这个问题问得好。
看评价好的美国大片啊，那种有爱情的，有场面的，有激情戏的，有泪点的。
女人都是感受性动物。
你对她好，她总是可以感受到的。
电影对她好，她也能感受到。
你和电影对她都好，她一定能够感受到日期：2012-02-07 08:09
但是，我和狐狸去电影院看排片表的时候，狐狸一脸的兴味索然。
这个时候，反应一定要快。
如果这里面没有狐狸喜欢看的片子，那么她很可能在电影院睡着。
我绝不容许第一次约会就发生这种事情。
于是，我说，不然……我们去看话剧吧。恋爱中的犀牛？
狐狸之前并没有看过这个话剧，但肯定有所听闻，但她还是装作特别白痴地问我，恋爱中的犀牛？这个名字听起来好色情啊。
哈哈，我说是啊，在恋爱中，每个男人都是犀牛啊。
为什么？狐狸问。
因为和女朋友在一起的时候，男人的小弟弟都长在脸上啊……

rxbszs

哈哈哈哈哈。
我之所以带狐狸去看这部话剧，是因为里面有我想对狐狸说的话。
尽管这些话，我可以完全自己说出来，但是，这样显得我轻浮，没有诚意。
我希望能够坐在狐狸身边，让她自己去感受。
我承认，这个时候，我把马路当成我的代言人了。
从某种意义上讲，我希望我成为马路，而狐狸就是明明。
我也想对狐狸唱：
这是一个情感过剩的时代，我们有太多的要求要满足.
爱情是蜡烛，给你光明。
我静静地躺在床上，墙壁上面落着我的夜晚
我要用所有的耐心热情，我要用一生中所有的光阴
想着你，等着你，我的爱情……
我想听到狐狸对我唱：
对我笑吧，像你我初次见面
对我说吧，即使誓言明天就变
抱紧我吧，在天气这么冷的夜晚
想起我吧，在你感到变老的那一年
好吧，其实我最想听的是这一句——
享用我吧，人生如此飘忽无定……最后只有我还在你身边……
不，狐狸，我们是互相享用呢……
你是我的，你将会是我的。
不能给蜡烛。
不能给大树。
不能给大叔。
把你拥有的，给我吧