本帖最後由 逃出三界 於 2019-8-1 22:48 編輯
晚上嗨的停不下来呀！
妹子带我去唱歌，拿起话筒不放下，怎么办？
狗子：愚蠢的人类，我的动作你们会吗？
大娘：你真摊上事了，我不抽死你我！
你生了个什么绝世女儿？
经过一天一夜，我终于打通了任督二脉！
再也不要担心我的书包没用了
特别的爱给特别的你
原来那些美图都是这么拍出来的
想到，你上学十五年，练就了武林绝学“无骨化掌”！
好尴尬的画面，看来我要出手了！
小青下凡了吗？
宝贝，等下打的时候你要坚强一点
是该表演真正的技术了！！
习惯的动作，停不下来呀！
其实，我是一只猫头鹰
当你和朋友一起出门去旅行，中枪的自觉转走
就是这么汉子你奈我何
精选内涵段子
1.上次爸妈吵架，吵的不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦…… 2.有一次次中午回家，爸妈正在干仗。老爸盛怒之下把锅里的手擀面全倒进了馊水桶，老妈急了：“李歪嘴，咱俩吵架归吵架，别耽误了你闺女上学！”然后老妈用漏勺把面条从馊水桶捞到我碗里..... 3.在网上买的椰子糖比较好吃，平时吃糖没够的小侄子，把糖装口袋里不吃，笑眯眯的说明天去学习班的时候送给徐雅，还坚定的说：“这是一个男人应该做的！”
搞得我都没法笑话他了 4.外甥女来看我，染的奶奶灰的头发，我正教训她时，儿子从外面玩回来了，他看了一眼他表姐，我明明看着儿子嘴动了，没出声就往房间去了。
我：跃回来，你表姐来了，连招呼也不打就回房，这么没礼貌吗？
他：爸，不是的，她染成这样的头发，我不知道怎么叫了，是叫阿姨还是叫姐。
长话短说，中午省了两个人的饭，外甥女哭着走了。
儿子被我训的也没有吃。。。。 5.以前，我堂哥高中逃课不读书，我大伯咋劝也没用，后来叫我堂哥把牛牵去卖。
堂哥：“牛卖了，我来耕地也行！我就想问问咱家这么缺钱吗？”
我大伯：“我急着抱孙子，我把牛卖了，凑钱给你娶个壮实点的老婆...”
我堂哥卟嗵跪我大伯面前：“爸，我回去上学吧，我不想白天耕地，到了晚上还不能歇着…”
精选内涵段子
1.堂哥老来得子，平时宠爱有加，哪里舍得碰一下手指头。过年时堂哥和堂嫂在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候，他屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着。。。尼玛被揍的那叫一下惨…… 2.我的初恋是中学时暗恋同班一女同学，一次寒假期间，在家里偷喝了我爸不少白酒后，居然醉醺醺的跑去跟她表白！
结果我的初恋还没开始就夭折了，因为我面对着她，刚准备开口说话，酒气上涌没忍住，吐了她一脸…… 3.有一哥们儿养了五只狗，从来不遛狗，有一天突发奇想，五只狗一起出来遛，狗狗大开眼界，哥们儿五条狗链都栓不住了，那狗儿拉得哥们儿满地打滚，原因是看见路口处有一只小花狗！！！…… 4.老家过年杀年猪，都是邻里亲戚互相帮忙。我一堂叔去他岳母家帮忙，他负责扯猪尾巴。感觉拉不住了，脑袋一抽直接用嘴巴咬住。下一秒两颗门牙华丽落地，画面太美。留下一群捂着肚子笑到流泪的邻里亲戚，一头惊魂未定死里逃生的年猪，还有站在风中一脸凌乱的堂叔。。 5.堂叔是个酒鬼，上星期饮醉弄丢了钱包，身份证银行卡驾照和二千多元都没了，害他睡地板一个星期。。。。就在昨天，他又醉了，不过他竟然找到上星期丢的钱包，原来上次他怕醉了丢钱包，在山坡上挖了个坑埋起来，搞笑的要再醉的情况才想起来，牛人呀！ 6.山东老家有个堂哥与我同岁，17岁结婚，18岁有娃，现在大儿子上高中，小女儿上小学。每年必给我家邮一袋子自家晾的地瓜干和三双绣花鞋垫，还有一张全家福。以前每年都好期待地瓜干来的日子。现在只盼着地瓜干里别附带全家福。每年都是一边吃着地瓜干，听着我爸唉声叹气“都是生儿子，差距这么大呢！你咋还舔个脸吃呢，差出一辈人知道不？！”
闺蜜如果不是用来坑的，要闺蜜何用?
划船不用浆，全靠浪!
好厉害的狗子
小伙子你这是碰到真爱了!
当萨摩，遇到几个女孩子后…
女汉子+女学霸是最可怕的
大厨净爱装些毫无意义的逼
论一个处方医生的进化与变异
精选内涵段子
1.我一个表哥的儿子，小时候就超可爱超有礼貌，有一次我爸去他家，正好小家伙在地上哭，看到我爸来了，小家伙居然立马从地上坐起来说“四叔公你好！”说完立马躺回去继续哭，全程无缝连接。 2.去年女友在一所高中实习，还是想学校里一样的休闲打扮，我说你就打算天天在这帮血气正旺的小孩面前晃这两条大长腿啊？她说有道理，然后下个星期开始穿短裙配黑丝 3.女盆友是标准的女汉子！有天跟她逛街，碰见一算卦的，就算了一卦！算卦的乱问了一阵对她说了句“姑娘你命中缺水啊“！女盆友惊奇的说：“算的太准了，我也觉得我关键时候不是太湿！尼玛，，哪里有地缝！！！ 4.家有11个月的小宝一枚。早上起来的时候孩子他爸还没醒，我就跟他说了一句：看好孩子，我去洗衣服了。然后就出去了。结果我衣服还没浸透呢，老公怒气冲冲的抱着孩子过来一把摔我怀里：“你女儿能耐了哈，拉屎床上不说，还抓起来往我嘴里塞[生气了][生气了][生气了][生气了]”我…………[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]0 5.上次回老家，给别人发红包，钱不够，就问小侄子借了100块钱。我真的把这事情忘了。今天小侄子来我家借了一袋盐：急用，我妈正在做菜呢？过了一会，小侄子就把食盐还我了。我：小侄子，你不必这么着急还吧！小侄子：欠别人的东西不还，心里堵得慌。你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊？[中毒了][中毒了][中毒了]
这么美的小姐姐怎么没人围观呢，不大给力
鸡：狗兄弟，能不能开慢点，我有点晕车！
猴哥拿这么多是要起飞呀
敢当着我的面这么明目张胆的看，回家等着瞧
过年不让放炮，自带音效
精选内涵段子
1.老板拖欠2个月工资了，昨天我在空间里面转发了一个新闻，大致意思是广东的一个老板拖欠工资后来小伙子拿刀子把老板捅死了。我在转发的时候说：一开始挺不理解小伙子的行为，现在终于理解了。今天竟然发工资了... 2.跟朋友斗地主消遣，一逗比一直输，然后对我们说，你们不要逼我，我这个人生气起来连自己都打。。。然后另一个朋友立马接了句不是我吹牛，今天我就能让你把自己打死。。。 3.陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”的裂开了，里面放着几千块钱。屋里的人一下子围了过来，老丈人两眼喷火的瞪着我 4.舅舅开了家烧烤店，表弟开直播烤串，人气超级旺，很多网友慕名而来！周末那天爆满，舅舅喊我去给表弟帮忙烤串！表弟边直播边烤羊肉串，表弟对我说：姐，我这串不多了，你帮我去冰箱拿肉串去，我疑惑问：拿狐狸肉还是拿猪肉？ 等我走远，我听表弟对网友们说，我表姐脑子有问题，她说的话你们别信啊 5.有天上课老师提问：小明，
如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？
小明：我一枪打死它！
老师：如果你刚好又没带枪呢？
小明：我一刀捅死它！
老师：万一你又刚好没带刀呢？
小明：哎呀，老师，
你到底站熊那边还是站我这边？
老师：…… 6.同学A开宠物店，我们一群同学去他哪里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说；“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？”我们都很生气，他人怎么这样！谁知A淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！
狗子：待我舔断这铁锁之时，就是天下大乱之日！
天是好天，就是风有点不正经！
原谅我这一生的不羁放纵，那怕会跌倒！
狗子舔过了，本宫怎么可能吃呢？
敢对女人这么凶？兄弟找事是吧
台上没有台下嗨啊，妹子别跳了，都耽误我看演出了！
陆地已经满足不了你了么
真是个贴心的男票
妹子今天是没吃药就出门了吧
精选内涵段子
1.早上在肯德基大大，只听得单间门外有大姐带孩子进来，估计看到小便器，跟她孩子说:噢！这个是男厕所，旁边应该是女厕！然后大姐出去了。我心说:大姐你判断男女厕所不是应该看门上标志和字么？需要实地考察一下才行啊！ 2.今天我儿子哭晕过去了
原因是这样的：老婆和闺蜜两人打电话，在聊最近的花销问题。老婆说：我穷啊！闺蜜问：你能有多穷？老婆：我偷偷的把我儿子的压岁钱花完了！
这时候，儿子正好从房间里出来，听到妈妈这句话，瞬间躺地上哭起来，怎么哄都不行，嗷嗷的，然后一口气没喘上来晕过去了。老婆最后向我要了8000块钱，给了儿子。 3.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:‘’哎呀！今天真挤。‘’司机:‘’是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了…… 4.家里这个败家娘们儿过年这段时间迷上彩票，我告诉她中奖率很小，今天一家人吃饭，她又在那夸夸其谈的做白日梦:万一哪天我中了，我就成富婆啦！这时我脑子一抽，突然想到赵本山的一句台词:就你还富婆？我看你就是一泼妇（婆富）！ 5.初中那会儿，上自习经常把手伸到后座男生大腿附近捉弄他…某次晚自习我又伸了过去，然后听到后座传来一声“哎呀！”感觉这音色异常啊，我转过头，特么的那货跟同桌女同学临时互换了座位……
大哥你这是欠踹的节奏啊！
狗子：这二哈尾巴有点短！
完了完了，这一下把气场给破了
新娘：还没入洞房就喝成这熊样，一会咋入洞房？
这不显山不露水的秀恩爱，求后面小哥的心理阴影面积？
为你的智商捉急啊
有这样的神器，驾照就不用愁了！
自拍是个技术活！
精选内涵段子
1.昨晚公司聚餐猫尿喝多了，料想半夜肯定找水喝，于是机智的拿了两罐王老吉以备后患。
果不其然，半夜果然渴醒了，喝了两盒奶，还吃了不少西瓜提子等水果，心满意足的继续睡，不过还是觉得口渴。
直到天快亮了终于渴醒了，打开灯看到床头的那两罐未开启的王老吉，才发现......
在梦中享用了一顿水果宴...... 2.今天就要去上班了。。。吐槽下我爹，去姑姑家吃饭。有个长陡坡。我说，老爹，你慢点走，稍微扶一下我，这鞋子跟有点高。我爹，我亲爹，他竟然在坡顶拔腿就跑了。。。跑了。。。留我在那思考人生，要不是我长的跟他有点像，要不是我隔壁不姓王，我差点就去找我亲爹了。。 3.高三的时候总是睡不够觉，逮着空就睡觉。有一天，我们班一个憨憨的男生满脸挂了彩，问其原因：早上骑自行车上课，太累了，看到有个下坡，想着下坡不用蹬车，那就眯会儿，结果睡过去了，撞到路边的树上，把脸撞烂了。。。。零下十几二十度的北方，也能睡着，我敬他是条汉子！ 4.一同学正月理发去，刚洗完头正擦着呢，他舅舅就进来了，同学说：‘这么巧啊舅，你也不信那个呢？’舅舅说：‘呵呵，我舅死的早！’同学想了想把头发擦干，对理发店老板说：‘我有点事，改天再理了。’ 5.我同事跟老总就是不和，我跟他打赌，你不敢踹他门，就算他不在，他果断去了，走过转角时还不屑的小瞧我【但是他一直就是怕老总】，上去就是一脚，结果门开了，老总正找资料呢吓了一大跳，问他干嘛，他说看到有人鬼鬼祟祟来了，以为是小偷，结果，这货就被提拔了
鸡：我在哪里？怎么回事？世界突然变成了黑暗？
为什么受伤的人总是我？
锅洗洗还能用，孩子就算了吧！
四个，喜欢哪个？
这面，还能要不？孩子就算了！
大兄弟，拜托你砸准点
这车把挺牛啊
无聊的人类！就是喜欢拍，喜欢装逼
精选内涵段子
1.下班刚回到家，就看到妈妈在打小外女，可把我心疼坏了！赶忙跑过去安慰她:“紫涵疼不疼呀！心疼死姑姑了！”
外女楚楚可怜的回答:“没事，姥姥过瘾就行”
哎呀呀！ 2.一个哥们老家河北的，在我们这工作好几年了，一年也难得回次家。前天我买了点菜，做了一桌子叫他来喝酒。。我家闺女一起吃。。。哥们喝了点酒，就开始思乡了。吃了口我做的红烧肉，眼泪汪汪的说。。有妈妈的味道。。。多伤感的画面啊。。。可惜俺闺女在。她惊讶的看着我哥们说。。。叔叔，你们那的人太残忍了，连妈妈都吃？？你妈妈也这么肥吗？别怪我，一口啤酒全喷哥们脸上了。。。 3.剪好头发，发型师说给我弄个造型，他挤了一坨摩丝在我头上，跟便 便一样。
然后，他手机响了，接了个电话，也不理我，就让那坨摩丝一直顶在我头上。
我不耐烦：“师傅，你给我弄的造型是懒羊羊吗？” 4.老公单位检查，大家都在收拾东西，库房就一个女库管，没人帮她收拾，老公好心就去帮她收拾。回来就和楼主说了，楼主第一反映问：那个女的长的好看吗？老公：挺丑的。楼主：有多丑。老公看着楼主说：比你还丑。。。。。。 5.低着头问正在帮我清头发的老公：老公啊，说说帮我洗头是啥感觉？期待着老公说出甜言蜜语！
老公沉思了一下说：给你洗头发唯一的好处就是不用担心你像咱儿子那样喊着迷眼睛了迷眼睛了…… 6.远远的看到公交车进站，我急的撒丫子紧捻，眼看要追上了，一个趔趄我摔在了车前，司机下车冷冷的说到:“小伙子想碰瓷呀，我看你是找错车了我这可有行车记录仪，然后头都不回的开车走了，我就想上个车怎么就这么难呢
相个亲居然没看清对方长啥样!
主人不给买磨牙棒，只能凑合用了!
八戒这么多年过去，你还是没改掉这个臭习惯!
不对不对，一定是我看错了!难道小学生都这么有基情了!
人生颠峰，生意、跳舞、撩妹三不误!
我尾巴都气炸了
是不是这样信号更好些
春天，播种的好季节
精选内涵段子
1.儿子今天一到他外婆家，就抓着他外婆诉苦！
：阿婆，你能不能管管你女儿啊，她每天就是对我凶巴巴的，作业不做完啥都不 让 干！
他外婆：管了呀！小时候我也是这么管她的！[笑哭][笑哭][捂脸][捂脸] 2.高二的堂妹小巧玲珑面容俏丽，追她的男生不少，堂妹很烦恼，问我怎么摆脱男生的纠缠。我想着高中嘛，学习重要，就说一胖毁所有，增肥呗。
这次回家，我震惊了，堂妹快 胖成正方形了，我暗叫不好，这傻姑娘真听了我的!堂妹却笑逐颜开，开心的抱住我说：谢谢姐的好主意，现在没人 骚 扰我啦！ 3.洗完澡准备上床，看到有双没洗的袜子，纠结了一下，反正明天不用穿，懒得拿去洗了。。。老公进屋看到我在藏袜子，拿过袜子去洗了…
准备表扬一下老公，温柔的对他说：今天怎么这么勤快吖！老公：看你要把臭袜子藏我枕头下面，我还是机灵点的好！ 4.上个月刚带一个小徒弟，最近总是欲语还休的看着我，对于我这个结了婚，经验丰富的人来说，他肯定是对我有意思，刚刚给我带来早餐，我没吃，而且一本正经的对他说，虽然我优秀，但是你来晚了，姐已经几年前就把自己托付给别人了，小徒弟终于说心里话了，我不想你做我师傅，我想做你妹夫，姐，我已经喜欢你妹妹很久了，很久了! 5.今天在地铁里，旁边坐是两个妹子，其中一个挺漂亮的，我一直在偷看她。
可能是我靠太近，被妹子发现了，转头看看我，并且从包里拿了块口香糖给我。
正当我这单身狗想进一步搭讪时，就听到那妹子和她同伴说: 坐旁边那个男的，口臭太严重了！我……
我知道车主的故事不是几瓶青岛能讲完的!
妈别拦我，我就要找隔壁村老王算账!
这种拖车方法就比较特殊了!
这纸用起来怎么这么别扭呢?
这猫算是废了吧，隔着屏幕替它疼
这发型好前卫
生活早已改变了你
一定要赢在起跑线上
精选内涵段子
1.今天假期街上人特别多，我牵着儿子排着队买臭豆腐，儿子等得不耐烦了说:“你这么爱吃臭豆腐咋不嫁给那个卖臭豆腐的男人呢？”
我说:“我嫁给买臭豆腐的了那你爸爸就没有老婆了呀？”儿子大声吼到:“不是还有我小姨吗？让她嫁给我爸！……”
旁边的人都望着我俩笑了起来！
突然没胃口了！走吧走吧！不吃了！！ 2.出来省城读书，军训后放假回到村里，奶奶都是刚好在村口接我，后来听邻居说，奶奶天天到村口等，奶奶眼神不好，见到漂亮的女子便叫孙女，现在认的孙女没一百也有几十了，我喊奶奶：“我回来了咱们回家吧！”
奶奶看着我，伸手摸了摸我的脸：我孙女珠圆玉润的，你这个黑瘦猴儿少来骗我！” 3.小时候我老爹对我说去把烟灰倒了 别把烟灰缸扔了，然后一出门，一个好看的茶色玻璃烟灰缸，从我家院子飞过碎成渣渣。悲剧的是下午我老爹新买的烟灰缸在晚上就被我打碎了，三天摔碎了5个烟缸 ，直接导致我老爹用一个不锈钢小杯子当烟灰缸用了几十年 一直到上个月，老爹新买了一个青花瓷的烟缸，美滋滋还没用一周，我家丫头去玩，看见了觉得好看非要玩 结果，摔地下打碎了，我老爹说，你们母女投胎到我家是接力阻止我买烟缸的吗？ 4.车上人很多，我前面一男一女坐一起，男的歪在女的怀里索吻，女的搂着他呵斥“滚！”男的搂紧女的脖子扭腰撒娇一脸甜蜜，完全是娘炮的既视感啊。
突然旁边一大汉踩女的脚还骂骂咧咧，女的怒了回骂了一句，大汉一拳头就呼出来了!男的闪电般站起来抓住大汉的手，对着大汉鼻子就是一拳头，瞪眼吼到：劳资都舍不得骂她一句，你踩她不道歉还想打她？! 5.由于这个月上报的电费严重超支，于是总公司决定成立调查组，到各个分公司盘查用电情况，如有问题，一定要追查到个人！
得知这个消息把我们吓坏了，生怕查到自己。可没想到我们经理倒是很淡定:“没事，安心工作，查不到我们的。”听他说完我很不理解，心想你也太自信了吧！结果经理又来了一句:“楼道和卫生间的灯5年都没亮过，咋超支啊？”
这就是人们常说的以静制动
师傅赶紧停车，我挂在你车上了，放我下来啊!
还反了你了，当老娘面敢玩小金库!
贫穷使我眼花。。。
这就是传说中的，一败涂地!
中间那只你在凑什么热闹
这要是弹出去，会有多远？
以为这样就是老大了？
精选内涵段子
1.Lz妹子，我不会告诉你就在刚刚飞机降落我取行李时，直接没拿稳坐在传送带上了，然后因为害怕一直没动，坐着抱着我的箱子，于是传送带带着我绕场巡视整整一圈…最后成功被工作人员解救…焦点了有木有T^T 如果也看到一个妹纸凌乱的坐在传送带上眼神迷茫的经过一个个表情惊悚的人，那你在乌鲁木齐机场… 2.小时候过年，妈妈带我和哥哥去市场办年货，骑个小三轮，每天都去，每次都让哥站在老远的地看三轮，后来我哥不干了，就问，怎么每次都让我看，该我妹看了，我妈就说了句很经典地话，让你妹看车，人家会连人带车一块偷走的！～ 3.我老婆的小姐妹平时都称我为姐夫，我见了她们都叫她们小姨子。那天有个小姨子在QQ上传了一张她们的合影给我，要我给我老婆。我本想回复：哈哈！一群小姨子。结果回复成了：哈哈！一群小婊子。后来悲剧了。我从此不用五笔输入了。 4.一次跟男友跟朋友A一起坐公交，到站时A先下他跟在后面。A一下车突然转过身，凶神恶煞的看着他，吓得他愣了一下，紧接着A这货狠狠把男友往车上推了一把大喊道：“今天不偷两个手机你就甭回来吃饭了！”然后转身就走，那瞬间整辆车的目光都集中在我男友身上……这尼玛才是损友啊！ 5.堂嫂是外地的，堂哥不太懂她家乡的方言！有次他俩吵架，逼急了，堂嫂直接冒出家乡的脏话，堂哥直接懵了，气愤的吼道：这架没法吵了！然后他们就和好了…… 6.刚在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，都快满出来了。吃着吃着，女生说：“你是不是觉得我是败家娘们？”我看连老板都点头了，结果那男的说：“笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，还有什么东西好败家的，快吃吧。
我喙死你，天天来偷我的蛋!
这是我见过最贵的足疗了
小子，昨晚上干什么去了，老实交待!
大爷你的车什么时候变成了“风火车”?
在一起两年了，一到酒店背着我就开始睡觉
很难融入女汉子的生活
大晚上在路上拍结婚照，我也是醉了
自己投的游戏币，跪着也要打完
精选内涵段子
1.老婆告诉我的一件事.说她有一女同学.家里重男轻女.到什么程度呢.读大学时有一年放假回家.背着箱子，回到家门口.拍了半天门没人应，对门的邻居出来说：你家2个月前买了新房子搬走了啊。家里买新房子都不告诉她。毕业嫁到外地10多年了，从来没回过家！！！ 2.现在是下午4点22分，在办公室饿了，偷偷的拉开抽屉想偷吃个薯片，尼玛要不要这么脆啊，整个办公室全都望过来，瞬间感觉自己成了薯片广告的男猪脚，擦！你以为是GC了么，GC是主任转过头来问，吃的乐事吧？ 3.周末去姐姐家，有个一岁半的小外甥，吃货一枚……我带了卤鸭掌给他，但是很辣，他都辣哭了，可是很想吃，于是做了一个让我意想不到的动作——后经姐姐解释我才明白其中原委——以前他吃饭噎到了，姐姐给他捶背，他以为嘴巴难受就捶捶背，可是他够不到自己的背，只能捶到屁股。所以最后我就乐呵呵地看他一边哭一边吃鸭掌，一边另一只手捶自己的屁股，哈哈哈。。。。。 4.威海的同学跟我说，有一年她们家那有家海参店失窃，别的没丢，就柜台上展示的几只最大的参王丢了。电视台来报道的时候采访老板，问老板有啥想说的，老板对着镜头特愧疚的说：其实吧，那几只参是用福尔马林泡大的，被偷是其次，但千万别吃，会死人……很想知道小偷是什么感想。 5.妈妈是六零后，小时家里条件差节俭是必须的，初一时买凉鞋，外婆说要买大点可以多穿几年，于是买了双37码的，于是一直穿到高中毕业，于是穿了六年都只能做拖鞋穿，因为妈妈到现在四十多岁了，脚还只长到35码。
把小姐姐看傻了，30w没了
人数不够，狗子来凑
今个豁出去了，体验下当地主的感觉，这个后臀真硬！
本想耍个帅，玩脱了！！！
这个自带空气刘海，增高5cm
精选内涵段子
1.一天老王来到办公室，看到同事老房正在用卫生纸擦饭盒，老王说：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”老房听后义正言辞滴说道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！” 2.走街上，遇见个推销保健品的，我一直在拒绝，他一直不依不饶的推销，最后我忍无可忍，怒吼道，滚！给我滚！在不滚信不信我打你啊！然后就见他在我面前一个后空翻，在一个前空翻翻回来一脸献媚的说到，我滚了，大哥，整两盒呗！我…那…整…整…整两盒吧… 3.大早上二哥打电话激动的告诉我：兄弟，我要当爹了．我问道：二嫂怀孕了吗？恭喜你阿．二哥：说来话长，晚上请你吃饭咱哥俩再细唠，现在有事先忙了．刚在路上碰到二嫂：嫂子，二哥早上告诉我他要当爹了，这么多年你总算怀上了，高兴了吧．二嫂骂道：就你小子没正经，我都多大岁数了还怀孕？你二哥要当爹了是好事～～不对，你刚才说什么？？你别跑 4.大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。是不是？ 5.上初中的时候，夏天教室特别热，同学们没事就给地上泼水，水蒸发吸热！我上课喜欢睡觉，直到有一天数学老师穿着裙子给我同桌讲题时，我一低头……从此上课再也不睡觉了，就爬在哪儿！静静的等老师经过！而且我脚下的那块水泥地再也没干过 6.人生处处都是泪。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻…… 7.昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
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狗仔卡
發表於 2019-8-1 16:24:39
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